Отчий дом: как себя вести, если вы спустя годы вернулись жить к родителям?
- Опубликовано: 05.04.2020
Что делать, если жизнь дала крутой поворот? Понюхала порох взрослой жизни, вдохнула свободу полной грудью, совершила взрослые ошибки и узнала обратную сторону взрослой ответственности, и вот возвращаешься туда, откуда когда-то упорхнула такой наивной… Я тоже в 21 год некогда вернулась в родительский дом, из которого уехала в 17 лет далеко в Сибирь, учиться в университете. Сейчас мне 39. Хорошее было время.
С чем придется столкнуться и как себя вести, когда спустя годы возвращаешься в отчий дом? 1. Приготовиться к перезагрузке Для родителей ты, с одной стороны, все тот же неоперившийся птенчик, а с другой — у них к тебе теперь выше требования. Скажем так, как к взрослому птенчику. Отношения с родителями претерпевают полную перезагрузку. Одно дело — письма-звонки и общение на расстоянии, с периодическими встречами, которые призваны были утолить жажду общения с родными. А другое дело, когда ты возвращаешься, ты теперь всегда здесь, больше не уедешь, можно расслабиться. И вам придется заново строить отношения. Но теперь вы все уже немного другие люди. Ты вырастаешь, а родители стареют. Каждый год накладывает свой отпечаток. Вам нужно будет в чем-то заново познакомиться друг с другом. Теперь и у тебя появились свои тайны, своя жизнь, свои установки, что хорошо, что плохо, ты уже привыкла строить свой распорядок дня независимо от родителей. И тут еще происходит столкновение иллюзий — что каждый из вас нафантазировал о том, как вы снова будете жить вместе. Родители в своем воображении нарисовали свои картины, а ты — свои. В гештальте, к примеру, в начале каждого нового этапа взаимоотношений предлагается обсудить свои ожидания и фантазии. Там есть прямо вот такая формула: «У меня есть фантазия, что… » И дальше — как вы видите свое совместное проживание. Конечно, не как на сеансе у психолога или в группе шеринга, а в вашем личном стиле общения, который есть только у вас, своими словами. К примеру, мой папа много лет назад, когда я вернулась, ожидал, что я буду такой же послушной девочкой, как и раньше, что буду мыть полы каждый день, готовить и вообще больше жить делами семьи. А у меня было начало журналистской карьеры, я пропадала в редакции, на репортажах и на интервью, домой приходила только ночевать. Конечно, его это возмущало, он никак не мог понять, что дочка выросла и что ее деятельность — это уже не хобби после школы, а полноценный, оплачиваемый и тяжелый труд. 2. Решить финансовый вопрос Еще такой нюанс, который придется обсудить, и чем раньше, тем лучше: кто и как участвует в семейном бюджете. И тут важно договориться четко, очертить границы. Нельзя, чтобы были ущемлены чьи-то права. Это приводит к конфликту и обидам. Бывает, что взрослые дети начинают вкладывать все свои доходы в отчий дом, отдавать свои деньги родителям и быстро выгорают, у них ничего не остается на себя, нет компенсации своего труда. И тогда они чувствуют, будто все в их жизни зря. А есть варианты, когда дети садятся на шею. Свои деньги тратят только на себя и свои развлечения, а вкусно кушают за счет родителей-пенсионеров. Это тоже перекос, тогда выгорают родители, а дети развращаются, и им становится все сложнее и сложнее строить нормальные отношения с другими людьми. Им кажется, что им все и так по факту должны, а они никому и ничего. Важно сразу установить здоровый баланс и договориться на берегу, сколько вы будете давать маме на продукты, к примеру. 3. Добрать недополученное Любопытный момент: чем более старшей по возрасту ты возвращаешься в отчий дом, тем вероятнее тебя настигнет регресс, как будто это возвращение в детство. Тебе 30, ты уже давно достигла каких-то социальных высот, пережила массу потрясений и даже нашла у себя седой волос или узрела морщинку у глаз, а дома у родителей вдруг начинаешь вести себя как подросток 13 лет, у которого все впереди и нет никакой ответственности. А в любой непонятной ситуации, к примеру, не можешь найти свои колготки, кричишь на весь дом: «Ма-а-ам!» В общем-то это умилительно даже и прекрасно, если есть возможность немного впасть в детство и если родители это принимают. Тогда добираешь что-то такое важное душевно-психологическое, что недополучено в детстве и юности. Можешь договорить какие-то незаконченные, острые разговоры оттуда, из прошлого. Вспомнить болезненные моменты и обиды, теперь, когда отболело и когда обиды истлели. Увидеть родные настоящие морщинки у родительских глаз и почувствовать этот острый прилив любви и нежности в сердце. Бывает, что при совместном проживании с родителями еще и обостряются какие-то детские обиды или даже травмы. И тут важно понимать, готов ли родитель к разговору про это. Морально способен ли дать тебе поддержку, извиниться в случае чего? Или он по-прежнему глубоко в своих процессах? В этом случае лучше «отнести» всколыхнувшееся психологу и там залечить старые душевные раны. Ну не всесильны наши родители, что ж поделать, они тоже люди. 4. Помогать родителям, но не «усыновлять» их Есть еще такой интересный момент, когда некоторые дети вырастают и возвращаются в отчий дом, им хочется как бы вернуть родителям «долг». Они начинают много заботиться о родителях, помогать им во всем том, в чем они разбираются лучше. Некоторые родители это принимают как должное и садятся на шею. Другие возвращают взрослого ребенка на его детское место, и не всегда это выглядит приятно со стороны. В прекраснодушном желании помочь родителям тоже нужно помнить про границы. Нередко случается, что в какой-то момент такой выросший ребенок практически усыновляет родителей. Одна девушка-айтишница подарила своему старому отцу компьютер, а на него установила «родительский контроль», якобы для заботы об отце, ей казалось, что он не понимает, на какие сайты ходить, и может нахватать вирусов или попасть на удочку мошенников. Она говорила о человеке, которому слегка за 60, как о малом ребенке. В таком «усыновлении» родителей есть много чувства значимости и власти, но и быстрое истощение. Важно помнить, что родители как-то дожили до своих лет и справлялись же. 5. Быть гибкими Вообще, границы взаимоотношений должны быть гибкими, в здоровом варианте. Полностью закрывать свою жизнь от родителей или рассказывать им все, включая очень личные моменты, — это два серьезных перекоса. Либо границы слишком жесткие, либо их нет вообще. В обоих случаях отношения страдают и случаются конфликты на ровном месте. Гибкие границы — это когда что-то рассказываешь, просишь совета, делишься наболевшим, но важные личные вещи оставляешь себе. Особенно важно научиться охранять свои интимные границы и не впускать туда даже родителей. Далеко не все постсоветские люди знают, что такое уважение к личному пространству, и могут позволять себе бестактные вопросы. Нужно спокойно говорить, что я вас люблю и ценю ваше мнение, но тебя, папа-мама, это не касается, это мое личное дело. А если родители втягивают тебя в свои отношения, призывая быть третейским судьей в их отношениях, жалуются друг на друга, то в этом случае тоже нужно говорить, мол, для меня это не полезно как для ребенка (а это и правда жутко вредно). И что обоих их ты любишь одинаково, но это их личное дело, их отношения мужчины и женщины, и они тебя не касаются. «Я всего лишь ваш ребенок» — ключевая освобождающая фраза, чтобы перестать участвовать в застарелых семейных выяснениях отношений. Ну с возвращением, в общем!Фотоgradyreese / E+ / Getty Images
About admin
